“Os pais têm o super poder de detectar a homossexualidade em seus filhos desde cedo. Portanto, não entendo o drama de alguns quando finalmente confirmam o que secretamente sabem há anos. Vamos rezar”.

A frase “mãe, pai… sou gay” é para os pais o que para nós, quando crianças, é: “o pai deles e eu vamos nos divorciar”. Um drama telenovelesco dos anos 70.E é o de todos os armários que existem para sair, nenhum é tão aterrorizante quanto o familiar, especialmente quando não há o apoio necessário, porque é onde muitas vezes há o maior mal-entendido.

Todos sabemos que a família é o núcleo, a célula da sociedade onde, com uma educação e apoio corretos, as crianças são formadas para transformá-las em adultos felizes e felizes, mas o que acontece quando a base e o apoio familiar são a coisa mais importante? Falta uma pessoa? Bem, acontece que questões como sair do armário tornam-se um inferno de sofrimento para quem quer dar esse passo, o que de qualquer forma ainda é difícil, mesmo com o apoio dos pais, mas que é relativamente menos assustador quando sabemos que estamos por trás com eles para enfrentar a sociedade.

Hoje sabemos que uma das causas de suicídio entre jovens LGBTQI+, além do bullying monstruoso, é a incompreensão e homofobia dos pais, que em vez de reagir como adultos centrados e equilibrados, reagem como pessoas sem autocontrole que eles se deixam levar por seus medos, preconceitos e até egoísmo pelo que dirão, esquecendo completamente do filho ou filha que está lutando contra um processo existencial que marcará sua vida e a definirá pelo resto de seus dias: ser quem é mesmo.

Mas vamos em partes. Para lidar com a homofobia de nossos pais e viver para contá-la — literalmente — é necessário primeiro entrar um pouco na psique dos pais e entender de onde ela vem para atacá-la com educação — não quero dizer maneiras — e, finalmente, exterminá-la do seio da família.

Sabemos que pai e mãe são homofóbicos, porque isso faz parte da ignorância cultural e geracional que eles herdaram; foi assim que eles os educaram. Mas também porque uma criança, quando sai do armário, quebra todo um esquema de vida que eles já haviam construído para nós, mesmo quando ainda não tínhamos saído da placenta.

Esse esquema está sempre sujeito a papéis de gênero, que são supostamente exclusivos para aqueles que nascem homens e para mulheres que nascem, e que na maioria das vezes varia da cor do nosso primeiro macacão — rosa ou azul — até o casamento com o(a) esposo(a) ou marido que nossos pais, em sua mente, já nos impuseram e que obviamente culminará com a procriação de filhos, para torná-los os avós felizes e enrugados que desejam tanto ser.

Você percebe como é egoísta? É apenas sobre eles e o que eles querem viver através de nós para se sentirem felizes, realizados e realizados, mas que de forma alguma responde aos nossos desejos, muito menos à nossa preferência sexual, que é uma parte fundamental da nossa felicidade quando totalmente aceito e assumido.

Bullying Homo

Assim, quando alguém decide se abrir para os pais e deixar que eles saibam que suas preferências são diferentes, uma enorme vitrine de vidro representando “nosso plano de vida ideal” fabricado por eles desmorona, criando seu esquema de felicidade, seu desejo de sentir feliz com o que eles acham que vai nos fazer felizes e toda essa porcaria, vá para o inferno.

E é que a dor que sentem ao saber das notícias “fatídicas” não é saber adequadamente que seu campeão gosta de beijar outros campeões ou que sua princesinha gosta de beijar outras donzelas e, embora pareça que esse seja o motivo real, não é.

É uma justificativa simples, um pretexto com o qual eles inconscientemente substituem o que realmente lhes causa conflito: aquela despedida repentina que fazem à felicidade a longo prazo, porque nossa vida não se encaixa nos seus planos para nós. Além disso, tudo o que foi dito acima é motivado pelo medo: o que eles dirão, a suposta e condenadora “solidão” que eles acreditam que viveremos, assim como as doenças e um longo período que vale a pena mencionar.

Como você pode ver, ser homossexual ou lésbica não é o que realmente lhes causa dor, é tudo o que com essa confissão desaparece porque eles não podem mais tê-la e, é claro, a responsabilidade não é sua ou minha por ter deixado Nárnia e permita-nos expressar nossa natureza humana.

A responsabilidade e o desapontamento são eles mesmos por criar expectativas sobre nós, que, por sua vez, trariam a eles a felicidade e satisfação que de repente veem perdidas e é isso que os machuca. É como se lhes dissessem que acabaram de ganhar na loteria e minutos depois, disseram que houve um erro e que o bilhete vencedor não era deles, mas outro. O mesmo vale para nossos amados pais.

Com o exposto acima, já vimos e entendemos um pouco melhor porque alguns pais acham mais difícil do que outros suportar a homossexualidade de seus filhos, mas agora a pergunta é: eu já saí do armário, meus pais entraram em choque e minha casa é um inferno porque eles me odeiam como diabos sobrevivi?

Antes de tudo, é importante que você saiba que seus pais não o odeiam. Eles ainda te amam. Pelo contrário, o que eles odeiam e, como eu disse acima, é a explosão dessa felicidade que eles não terão mais e que pretendiam viver através de você quando você vivesse o “maravilhoso plano de vida heterossexual” que eles criaram para você sem você saber. Agora, também, o choque das notícias os deixou sobrecarregados — e se divertirão — e eles não serão capazes de pensar bem. Mas eles não te odeiam.

“Normal? O que é normal? O normal para mim, é subjetivo; é até medíocre e comum. Em vez disso, o extraordinário é o que sempre estará em vigor, porque o mundo pertence ao extraordinário e àqueles que são diferentes. ”A segunda coisa que você deve saber é que lidar com pais homofóbicos é relativamente mais fácil, dependendo da idade e das possibilidades. Não é a mesma coisa suportar uma situação como essa quando você tem 23 anos do que quando tem 13, 14 ou 15 anos, porque de alguma forma você é mais autônomo e economicamente independente.

Em suma, você é responsável por si mesmo, o que é mais complicado quando você é mais jovem e permanece uma criança em família, total e completamente dependente, sem ter para aonde ir. Soa terrível, não é? Mas realmente não é. Sempre haverá alguém que pode apoiá-lo e, às vezes, você pode ser o que menos espera: um parente próximo ou distante, um amigo, um professor… alguém sempre aparecerá como se caísse do céu quando você sentir que não há escapatória e a situação o consumir.

A terceira coisa a lembrar é que a necessidade de confessar varia de um assunto para outro e é um assunto muito pessoal, no qual ninguém tem o direito de pressionar você a dizer isso. Não porque seus amigos estejam a 4560 quilômetros do armário, isso significa que você também deve fazê-lo; portanto, reserve um tempo e saia para o mundo quando estiver pronto.

Sei que deixar de ser um morador de Narnia é complexo e pesa como uma bigorna, e às vezes você precisa dizer isso e contar para se libertar um pouco, mas não se deixe levar por essa pressão; acalme-se e fique calmo.

Reveja os prós e os contras de confessá-lo a seus pais e, dependendo disso, tome medidas, mas sempre tenha um plano B como backup, caso as coisas não saiam conforme o esperado.

Geralmente, se conhece bem os pais e, com base em suas reações, comentários e atitudes em relação ao assunto, é possível decidir se é pertinente sair ou não. Há quem, de uma maneira muito cautelosa e inteligente, prefere morar no armário para não perder os privilégios e confortos — manutenção, despesas, escola, etc. — que os pais fornecem, mas apenas até que possam ser mais independentes para enfrentar as consequências e viver sem conflitos. Durante esse tempo.

Outros preferem confessar apenas a seus amigos mais próximos ou a alguém em quem confiam, e isso também ajuda a aliviar a carga. No entanto, você tem 15, 25 ou mais e sente que não há necessidade de externalizá-lo porque não é o momento ou você não quer, e que apenas quem sabe o conhecerá, porque assim você vive calmo e feliz, também é totalmente válido.

A quarta coisa que você deve saber e é mais uma dica é que uma vez que você decidiu sair do armário com os seus pais, porque você tocou o chão e você tem certeza de que sua reação não será pior que os dramas da novela da Globo, que deveria fazer, mas não, à noite.

Está provado que a noite é a pior hora para discutir questões delicadas, especialmente se você acabou de chegar do trabalho. O melhor para este caso será sempre abordá-lo durante o dia; procure um dia e uma hora, em que todos possam ficar juntos e não haja distrações. Tente chegar a um momento em que todos estejam relaxados e a atmosfera não esteja tensa. Um sábado ou domingo à tarde, enquanto todos assistem filmes, seria o ideal.

Além disso, seria conveniente se você já tivesse preparado uma série de informações reais e apoiadas por especialistas em homossexualidade e tudo o que você precisa, para que você possa fornecê-las para eliminar dúvidas, crenças falsas e coisas que possam surgir no momento da confissão. Dessa forma, também educamos os pais.

O ponto cinco, que dedico com todo o meu amor aos pais, é que você deve sempre lembrar que não são apenas pais simples que criam, mas também educadores e treinadores de mentes em desenvolvimento; são guias e o apoio máximo que alguém pode ter neste mundo, portanto, seu dever, acima de tudo, é ajudar aquele menino ou menina a ter todas as ferramentas necessárias para ser um adulto feliz, antes de julgar, recriminar e rejeitar.

Sei que ninguém foi dado como presente incluído na gravidez “O Manual do Pai Perfeito” porque não existe, mas considere que, para um filho ou filha gay, encarar o mundo quem ele é menos pesado, exigente e doloroso. Quando você lhe dá apoio firme, amoroso e constante. Então, os pais apoiam e amam. É difícil assimilar no início, sim, mas não se prenda aos seus preconceitos e informe-se melhor. O que eles não sabem, pergunte a um especialista.

Investigue e entenda que o ambiente em que seu filho decidiu viver não é nem mais, nem menos terrível que o ambiente heterossexual e, nem é o que você imagina. Agora, se você for a um terapeuta porque acha que seu filho ou filha precisa que você “cure”, eu lhe digo que você deve evitar melhor o desconforto, porque o terapeuta terminará dizendo que quem realmente precisa de terapia… é você.

E por último, mas não menos importante, é que você, como gay, lésbica, bissexual, menino ou menina trans, se ama. Sei que parece banal e muitas pessoas repetem isso apenas porque têm boca, mas é algo que poucos sabem fazer, porque amar a si mesmo significa saber que você vale o que é como ser humano e não quem escolhe amar ou colocar. Sua cama. Lembre-se sempre de que sua preferência sexual não a torna menos que ninguém e nunca permite que alguém queira que você acredite que sim, apenas porque você não se encaixa no conceito errado de “normalidade”.

Eu sempre disse que as preferências sexuais não devem influenciar o tipo de tratamento entre as pessoas e que você deve sempre se lembrar. Afinal, o que é normal? O normal para mim, é subjetivo; é até medíocre e comum. Em vez disso, o extraordinário é o que sempre estará em vigor, porque o mundo é um dos extraordinários e os que são diferentes. Então, anime-se, você é um ser extraordinário pelo simples fato de existir… basta você perceber isso e tomar consciência do seu poder.