Os pais têm o superpoder de detectar a homossexualidade em seus filhos desde cedo. Portanto, não entendo o drama de alguns quando finalmente confirmam o que secretamente sabiam há anos. Vamos rezar.

A frase “mamãe, papai… eu sou gay” é para os pais o que é para nós quando crianças: “seu pai e eu vamos nos divorciar”, toda uma novela dramática dos anos 70.

E é aquele de todos os armários que há para sair, nenhum é tão apavorante como o familiar, ainda mais quando não há o apoio necessário, porque é onde muitas vezes ocorre o maior mal-entendido. Todos sabemos que a família é o núcleo, a célula da sociedade onde, com educação e apoio corretos, os filhos se formam para se tornarem adultos plenos e felizes, mas o que acontece quando a base e o apoio familiar são o mais importante?

Falta a uma pessoa? Pois, bem! Resulta em questões como sair do armário, tornam-se um sofrimento infernal para quem quer dar aquele passo, que em todo o caso, ainda é difícil mesmo com o apoio dos pais, mas que é relativamente menos assustador quando sabemos que atrás de nós temos com eles para enfrentar a sociedade.

Hoje É notório uma das causas do suicídio entre jovens LGBTQl+, além do bullying monstruoso, é a incompreensão e a homofobia dos pais, que ao invés de reagir como adultos centrados e equilibrados, reagem como pessoas sem autocontrole que se deixam levar pelos seus medos, preconceitos e até egoísmos pelo “que vão dizer”, esquecendo-se completamente do filho ou filha que luta contra um processo existencial que vai marcar a sua vida e defini-lo para o resto dos seus dias: ser quem realmente é. Mas vamos em partes.

Para lidar com a homofobia de nossos pais e viver para contar — literalmente —, é preciso primeiro entrar um pouco na psique parental e entender de onde vem atacá-la com educação — não me refiro a modos — e por fim, exterminá-la do seio familiar.

Sabemos que pai e mãe homofóbicos o são, porque isso faz parte da ignorância cultural e geracional que herdaram; é assim que eles foram educados. Mas também porque uma, quando criança, ao sair do armário, quebra todo um esquema de vida que eles já haviam construído para nós, mesmo quando ainda não tínhamos saído da placenta.

Tal esquema está sempre sujeito a papéis de gênero, que supostamente são exclusivos de nós que nascemos homens ou mulheres e que, na maioria das vezes, variam desde a cor do nosso primeiro macacão — rosa ou azul — até o casamento com a esposa ou marido.

Que os nossos pais em mente, já nos impuseram e que obviamente culminará na procriação dos filhos, para os tornarem os avós enrugados e felizes que tanto desejam ser. Você percebe como isso é egoísta? É só sobre eles e o que querem viver através de nós para nos sentirmos felizes, plenos e realizados, mas que de forma alguma respondem aos nossos desejos, muito menos à nossa preferência sexual, que é parte fundamental da nossa felicidade quando é aceito e totalmente assumido.

Bullying homossexual

Então, quando se decide ser honesto com os pais e deixá-los saber que nossas preferências são diferentes, uma enorme caixa de vidro que representa o “nosso plano de vida ideal”. Feito por eles, desaba causando seu esquema de felicidade, seu desejo de sentir feliz com o que eles julgam que vai nos fazer felizes e todo esse lixo, vamos para o inferno.

E é que a dor que sentem ao saber das notícias “fatídicas”, não é propriamente porque sabem que seu campeão gosta de beijar outros campeões ou que sua princesinha gosta de beijar outras donzelas, e embora pareça que seja esse o verdadeiro motivo, não é.

É uma justificativa simples, um pretexto com o qual eles inconscientemente substituem o que realmente lhes causa conflito: aquela repentina rejeição que eles fazem à sua felicidade de longo prazo porque nossa vida não se ajusta aos seus planos para nós.

Além disso, tudo isso é movido pelo medo: o que vão dizer, a suposta e condenatória “solidão” que acreditam que viveremos, assim como as doenças e um longo, etc. que vale a pena mencionar. Como você pode ver, ser gay ou lésbica não é o que realmente lhes causa dor, é tudo que com aquela confissão desaparece porque eles não poderão mais tê-la e é claro que a responsabilidade não é sua ou minha por ter deixado Nárnia e nos permitem expressar nossa natureza humana.

A responsabilidade e a decepção são próprias por criarem expectativas sobre nós, que por sua vez, iriam trazer-lhes a felicidade e a satisfação que de repente veem perdidas e é isso que os magoa. É como se eles dissessem que acabaram de ganhar na loteria e, minutos depois, os avisassem que havia um erro e que o bilhete vencedor não era deles, mas de outro.

O mesmo é verdade para nossos pais amorosos. Com o exposto, já vimos e entendemos um pouco melhor porque alguns pais acham mais difícil do que outros suportar a homossexualidade de seus filhos, mas agora a pergunta é: saí do armário, meus pais entraram em choque e minha casa está um Inferno, porque eles me odeiam, como diabos eu sobrevivo? O que acontece de fato é os filhos saem do armário e os pais que entram nesse armário.

Em primeiro lugar, é importante saber que seus pais não o odeiam. Eles ainda te amam. Em vez disso, o que eles odeiam e como eu disse acima, é a explosão daquela felicidade que eles não terão mais e que pretendiam viver através de você quando você viveu “o maravilhoso plano de vida heterossexual” que eles criaram para você sem você saber.

Também agora o choque da notícia os deixou — e eles se divertirão — oprimidos e não serão capazes de pensar bem. Mas eles não te odeiam. “Normal? O que é normal? Normal para mim, é subjetivo; é até medíocre e comum. Por outro lado, o extraordinário é o que sempre terá validade, porque o mundo é um dos extraordinários e daqueles que são diferentes”.

A segunda coisa que você deve saber é que lidar com pais homofóbicos é relativamente mais fácil dependendo da idade e das possibilidades que você tem. Não é a mesma coisa passar por uma situação como essa aos 27 anos do que aos 13, 14 ou 15 anos, porque de alguma forma você é mais autônomo e financeiramente independente.

Em suma, você é responsável por si mesmo, o que é mais complicado quando você é mais novo e ainda filho de uma família, total e completamente dependente, sem ter para aonde ir. Parece terrível, não é? Mas realmente não é.

Sempre haverá alguém que pode apoiá-lo e às vezes pode ser aquele que você menos espera: um parente próximo ou distante, um amigo, um professor… alguém sempre aparecerá como do nada quando você sentir que não há como escapar e a situação o consome.

A terceira coisa a lembrar é que a necessidade de confessar varia de um assunto para outro e é um tema muito pessoal, no qual ninguém tem o direito de pressioná-lo a dizê-lo. Não porque seus amigos estão a 4.560 quilômetros fora do armário, isso significa que você também deve fazer isso, então tome o seu tempo e saia para expô-lo ao mundo quando estiver pronto.

Sei que deixar de ser um habitante narniano é complexo e pesa como uma bigorna, e às vezes é preciso dizer e dizer para se libertar um pouco, mas não se deixe levar por essa pressão; acalme-se e seja equilibrado. Reveja os prós e os contras de confessar isso aos seus pais e, dependendo disso, aja, mas sempre tenha um plano B como backup, caso as coisas não saiam como você espera.

Geralmente, se conhece bem os pais e a partir de suas reações, comentários e atitudes em relação ao assunto, é que se pode decidir se convém sair ou não.

Existem aqueles que de forma muito cautelosa e inteligente, preferem viver no armário para não perder os privilégios e confortos — manutenção, despesas, escola, etc. — que os pais proporcionam, mas somente até que possam ser mais independentes para enfrentar as consequências e viver sem conflitos durante esse tempo.

Outros preferem confessar apenas para seus amigos mais próximos ou alguém em quem confiam e isso também ajuda a aliviar a carga. Porém, se tens 15, 27 anos ou mais e sente que não há necessidade de o exprimir porque não é o momento, ou não queres, e que só quem deveria saber o saberá porque assim viverás tranquilo e feliz, também é totalmente válido.

A quarta coisa que você deve saber e é mais como um conselho, é que uma vez que você decidiu sair do armário com seus pais porque você sentiu o chão e você tem certeza de que a reação deles não será pior que os dramas da novela da Globo, você deve isso para fazer, mas não, à noite. Está comprovado que a noite é o pior momento para falar de assuntos delicados, principalmente se você acabou de chegar do trabalho.

O melhor para este caso, será sempre abordá-lo durante o dia; encontre um dia e uma hora em que todos possam estar juntos e sem distrações. Certifique-se de que seja um momento em que todos estejam relaxados e o ambiente não, seja tenso. O ideal é um sábado ou domingo à tarde enquanto todos estão assistindo a filmes.

Além disso, seria conveniente se você já tivesse preparado uma série de informações reais e apoiadas por especialistas em homossexualidade e tudo que for necessário, para que você as forneça de modo a eliminar dúvidas, falsas crenças e coisas que possam surgir no momento da confissão. Desta forma, também educamos os pais.

O ponto número cinco e que dedico com todo o meu amor aos pais, é que vocês devem sempre lembrar que não são apenas simples pais que criam, vocês também são educadores e treinadores de mentes em desenvolvimento; são guias e o máximo apoio que alguém pode ter neste mundo, portanto, seu dever acima de todas as coisas, é ajudar aquele menino ou menina a ter todas as ferramentas necessárias para ser um adulto feliz, e não apenas julgar, recriminar e rejeitar.

Sei que nenhum foi dado de presente incluído no “Manual do Pai Perfeito” ou da gravidez porque não existe, mas tenha em mente que para um filho ou filha gay, enfrentar o mundo sendo quem realmente é, é menos penoso, exigente e doloroso.

Quando você oferece seu apoio firme, amoroso e constante. Então, os pais apoiam e amam. É difícil assimilar no começo sim, mas não se atrapalhe nos seus preconceitos e melhor descubra. O que você não sabe, pergunte a um especialista. Investigue e entenda que o ambiente em que seu filho escolheu viver não é nem mais, nem menos terrível do que o ambiente heterossexual e não é o que você imagina.

Agora, se você vai ao terapeuta porque acredita que seu filho precisa de “cura”, informo que é melhor evitar o desconforto, porque o terapeuta vai acabar dizendo que quem realmente precisa de terapia… é você. E por último, mas não menos importante, é que você, como homossexual, lésbica, bissexual, menino ou menina trans, se ame acima de tudo.

Sei que parece banal e muitas pessoas repetem só porque têm boca, mas é algo que pouquíssimos sabem fazer, porque amar a si mesmo significa saber que você vale pelo que você é como ser humano e não por quem você decide amar ou colocar sua cama. Sempre tenha em mente que sua preferência sexual não o torna menos do que qualquer outra pessoa e nunca permita que alguém queira que você acredite que sim, só porque você não se encaixa em seu equívoco de “normalidade”.

Sempre disse que as preferências sexuais não devem influenciar o tipo de tratamento que existe entre as pessoas e que devemos sempre lembrar. Afinal, o que é normal? Normal para mim, é subjetivo; é até medíocre e comum. Por outro lado, o extraordinário é o que sempre estará em vigor, porque o mundo é um dos extraordinários e daqueles que são diferentes.

Então anime-se, você é um ser extraordinário pelo simples fato de existir… você só precisa perceber isso e tomar consciência do seu poder.